Hey Pai!

Senti sua falta esses dias aqui em casa, eu sinto falta de você aqui em nosso lar.
Houve momentos tristes que nunca poderam ser apagados mais tivemos tantos momentos alegres que eu prefiro lembrar deles, pois eles sim, me confortam quando a sua ausência incomoda.
Sabe, eu sempre lembrarei das nossas risadas, da sua risada a noite quando eu contava minhas piadas e histórias bobas, dos filmes que víamos juntos nos dias de domingo, de você me vendo aprender a tocar violão, me vendo cantar ou roubando algum cd original teu para colocar em meu porta cd.
Das bandas que você me mostrou, de ver o dvd do Pink Floyd quando você comprou, cantar ‘ eu vou partir pra cidade proibida Margarida, arranjar meio de vida Margarida, pra você gostar de mim’ com você, das manhãs de sábado que enquanto ajudávamos a mãe a arrumar a casa ouvíamos seus Lp’s(que eram praticamente da familia), quando você me zoava quando eu não sabia cantar inglês certo ainda, no quanto você me elogiou quando eu cantei certinho em inglês ‘Strawberry Fields’. Quando você me buscava de carro a noite e ouvíamos ‘ Mesmo que mude’, quando era seu dia de pagamento e eu faltava na escola pra poder ir com você pra praia e você sempre me lembrava de levar meu porta cd. E sempre ouvíamos ‘You only live once’, ‘quero uma garota que já tenha sexperienced...na cara dura vou te dizer que essa garota pode ser você, desde que tenha sexperienced’, com nossos óculos escuros iguais, bebendo coca- cola e comendo doritos. Eu rezava pra chegar o dia do seu pagamento, eram os melhores dias do mês.
De quando fomos na Galeria do Rock, você quase chorou quando achou o cd do Restos de Nada e riu quando eu lhe implorei pra comprar uma camiseta que dizia ‘I want Rock, baby’. Quando íamos almoçar no Mcdonald’s, sempre pedíamos o Big Tasty e mesmo assim depois, reclamávamos de fome.
Quando você elogiava minhas roupas doidas, adorava meus all star e ficou super feliz quando eu fui no show da Cachorro Grande. E sim, quando você implicava que eu estava ouvindo demais Los Hermanos e tirava o cd escondido de mim e colocava o dvd da Bidê ou Balde e Cachorro Grande e quando você mandou o DJ da minha festa de 15 anos tocar ‘Hey amigo’.
Sempre lembrarei de você, dos seus sermões nas horas certas, do seu bom humor em dias de domingo, dos seus cigarros, dos seus dvd’s, da sua voz me acordando todos os dias ‘Filha, já é 5:40’ e da sua voz bonita cantando de manhã.
O mundo nos separou para o nosso próprio bem, eu não me entristeço por isso. Eu só sinto saudades de você quando eu acho uma banda nova ou vou ao cinema...e os domingos são os piores dias. A casa é vazia em você aos domingos, eu sempre saio aos domingos, ficar nessa casa aos domingos me dá náuseas...eu prefiro fugir. Eu sinto saudades de você sim e sempre sentirei. Eu sei que você tá bem, que eu posso te ligar todos os dias, só pra ouvir o seu ‘Fica com Deus, filha’ porque isso me acalma.

Eu sinto falta dos nosso óculos escuros, dos doritos, da coca- cola, do Corsa descendo pra Santos e de você cantando bem alto ‘Heeey eu quero ser seu amigo de novo’.

Eu te amo pai. Sempre.

Pai, essa é pra você:

Hey, eu quero ser seu amigo de novo

Hey, eu quero ser seu amigo de novo

Porque a gente sabe, que a gente sabe demais, sobre nós dois

Conte comigo se você precisar, de um amigo para desabafar, noite e dia, toda hora pela madrugada

Hey, eu quero ser seu amigo de novo

Hey, eu quero ser seu amigo de novo

Porque a gente sabe, que a gente sabe demais, sobre nós dois

Talvez você não irá encontrar, alguém com quem você possa falar, noite e dia, toda hora pela madrugada


[ o relógio marca 22:12, ouvindo death cab, to chorando e os óculos escuros que meu pai me deu se encontram em cima do ‘Brida’. Essa semana, eu achei meu óculos escuro e eu fiquei tão feliz, não só pelo fato de eu amar ele...mais sim, porque ele é o presente que mais me liga com meu pai. No outro dia fez sol, e quando eu o coloquei em meu rosto...eu me senti tão tranqüila e me deu uma imensa vontade de chorar e depois de arranca-lo do meu rosto e joga-lo pela janela do ônibus. Agüentei. O óculos esta seguro aqui, me olhando.
Amanha é sexta, a Si vai vir pra cá gravar o nosso cd super indie, sábado festa a noite e domingo, dia de fugir.
Mesmo chorando, to feliz mesmo.]

Do mais,
Stay beautiful.

ps: daisy duke! Que refrão pegajoso! Hauhauhauhuaha
ps2: ‘what sarah said’, triste e linda.
Ps3: kids do ‘mgmt’ tão eletrizante.

:D

tika.

Eu fiquei pensando hoje sobre o que eu iria escrever aqui hoje, não que eu me sinta obrigada a escrever todos os dias aqui mais eu não tenho nada pra fazer até a estréia de Crepúsculo nos cinemas.
(bleh)

Hum, ai eu resolvi escrever sobre uma pessoa. É, eu acho que ela é uma pessoa, às vezes eu paro pra pensar se ela realmente existe...mais ai eu recebo algum recado novo dela e penso ‘ela existe sim’. E ela me ligou sábado passado, e foi tão legal ouvir a voz dela.
Eu recebo uns trezentos recados dela por dia, eu mando os meus a tarde e ela os responde pela madrugada... Às vezes a gente se encontra de tarde e quando ela chega da escola (sim, no outro dia eu vou acabada pra escola mais eu não me importo), e quando eu vejo que tenho recados dela eu me sinto tão bem. Eu queria ter a conhecido antes, queria mesmo, mais eu acho que Deus a colocou no meu caminho na hora certa.
Ela entrou na hora certa na minha vida, sim, ela me ajudou no processo recuperação-estupida.

Eu a conheci dia 29 de julho, numa comunidade de Crepúsculo. No tópico, nós começamos a conversar e em seguida eu pedi que ela me adicionasse no orkut, e ai o primeiro surto: ela gosta das mesmíssimas bandas, mesmíssimas coisas que eu,mesmíssimos vídeos e mesmíssimas frasesinhas ‘you’re so naive yet so’.
Ai ela me adicionou e desde então, tive um dos melhores meses da minha vida. Eu não consigo imaginar minha vida sem ela já, ela sabe quando eu tô mal lendo um scrap meu, ela lê meus e-mail enormes e me ajuda a me curar, ela gosta de kate nash, passamos três dias escrevendo uma fic hilária, já roubamos bandolins e assistimos um filme juntas.
Ela me apresentou uma banda que me deixou viciada, ela já chorou pelas mesmas coisas que eu, eu já chorei com um depoimento dela e com alguns scraps, ela me chama de ‘pripripri’, ela já escreveu um conto maravilhoso, ela gosta de tudo o que eu gosto, ela odeia sol, já sofreu por um babaca, ela é furona, a voz dela é bonita e ela lota meus recados com fotos.

Eu acho que eu não sei tudo sobre ela, mais eu gosto dela já sabendo esse pouco. A amizade dela me faz bem, me conforta e sei lá, enche algum espaço do meu coração. E eu espero que eu a tenha sempre lá na casa dela, me mandando palavras ... porque as palavras dela de algum jeito me ajudam ou algo assim.

E ah sim, ela é esposa do Rob Carmine.

E cada vez que eu leio as coisas que ela me manda, as feridas do passado vão sumindo.

“Somos responsáveis pela Terra inteira, porque não sabemos onde estão as Outras Partes que fomos desde o inicio dos tempos;se elas estiverem bem, também seremos felizes.Se estiverem mal sofreremos, ainda que inconscientemente uma parcela desta dor.Mas sobretudo somos responsáveis por reunir devolta, pelo menos uma vez em cada encarnação, a Outra Parte que com certeza irá cruzar o nosso caminho.Mesmo que seja por instantes, apenas;porque esses instantes trazem um Amor tão intenso que justifica o resto de nossos dias”
Brida Paulo Coelho
(Enviado por ela em 13/10/2008)

priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito
taum triste agora!!!!!!!!!!!!!!!
vc nao pode ficar triste, vc eh especial dmais, vc eh boa dmais vc eh maravilhosa dmais, nao eh justo
vc eh a luz que nunca se apaga de muita gente eh em vc qu as pessoas se apoiam eh em vc que elas buscam consolo!
Vc eh a garota certa, voce e todo mundo tera um final feliz porque se nao tiver, nao sera ainda um final!
eu adoro vc!

(Enviado por ela em 12/10/2008)

Sim, ela existe e me faz muito muito muito bem. Ou algo assim.
E obrigada por existir.





[antes de tudo: Tika, eu te adoro muito e eu tinha que escrever isso pra você, sério.].

[o relógio marca 11:12, acabei de acordar, to gripada, ouvindo moptop, com muita preguiça, cheia de lições pra fazer, querendo ver Closer e com muita fome. Tentando criar coragem pra começar o dia, com muito calor e com muita fome(eu já falei isso né?).
Do mais, to muito feliz. Mesmo.]

Stay beautiful.

'Vou sair.
Vou tomar um porre.
Vou sair.
Vou criar desordem.
Até o sol nascer.
Até eu me esquecer.
Te peço só um pouco de silêncio agora.
Bota aquele disco que a gente adora.'

::moptop_como se comportar::

2x2

Gostar é gostar muitas vezes, de todas as formas possíveis. É mostrar que você pode gostar de uma pessoa depois que ela assumir a forma original, e não aquela que você imaginava que era a dela. Não encare como calúnia se as qualidades variarem com o passar dos dias, meses, anos. Leva mesmo muito tempo até a gente conhecer tudo aquilo que um dia escolheu pra si julgando ser o melhor. Escolhemos todos os dias, na verdade. Basta saber se o melhor pode mesmo ser o seu melhor pra sempre, independente das surpresas que traga, independente das mudanças que sofra. Porque gostar, desculpe decepcionar os inflexíveis aí, é ceder. Nem muito, nem pouco. O suficiente.

Apenas esse espaço suficiente para que o outro possa abrir os olhos e respirar e para que você possa colocar a cabeça no travesseiro e dormir em paz.

Um espaço maior que 2×2, onde os dois possam sorrir, e só.



[o relógio marca 16:48, com alguns trapos chamados 'roupa', morrendo de calor, ouvindo rooney bem alto. com uma grande preguiça, pensando seriamente em ficar deitada de cabeça pra baixo, pensando em que roupa eu vou sair hoje, um pouco de estresse -maldito sol-,pensando que devia ter escrito um texto de gente e não esse tico de palavras ai em cima. não me importo. com a triplice aliança na cabeça me atormentando ainda, vontade de ficar sem fazer nada. é isso é uma boa. e com muita vontade de tomar uma enorme taça de sorvete e depois comer um croissant de quatro queijos da cantina da escola e com muita vontade de ler lua nova mais não quero que o livro acabe tão cedo assim,pensando o que fazer pra preencher os tres dias sem aula dessa semana(hum, dormir até tarde é bacana)...e com vontade de ver o final de uma fic ai, e de ficar escutando rooney no resto dia. sem me importar com nada. é, estou de folga de pensamentos ruins hoje. eu mereço \o/]


do mais,
stay beautiful
(;

there is a light that never goes out.

Hoje pela manhã o telefone tocou minha dor de cabeça quase me fez chorar de dor. O telefonema me abalou mais do que a dor de cabeça, eu não pensei, apenas sai de casa. Alguém precisava de mim e eu não sabia o que fazer.
A minha amiga por fora parecia firme, mas por dentro eu acho que nem ela sabia como estava eu tive medo de como ela estaria. Tive medo dessa tempestade em cima dela, eu queria ter dito milhões de coisas a ela, ter curado a dor no coração dela.
Mais como eu curaria o coração dela se o meu doía? A dor era a mesma, eu podia sentir a dor que ela sentia, já senti isso antes e a dor dela parecia atingir cada pedacinho do nosso mundo, eu queria ter abraçado ela, queria ter dito: ‘Hey, tudo vai melhorar agora, veja pelo lado bom’ mais eu não consegui... Porque eu sei que ela é esperta e sabe que meu silêncio é uma forma de respeito aos sentimentos dela. Ela sabe que a tempestade irá trazer um final feliz, ela terá um final feliz. É eu devia ter dito isso a ela.
Escrevendo agora, eu percebi quantas coisas eu me privei porque uma força maior me impedia.
Eu devia ter dito às pessoas que meu sussurro um dia seria alto, que a dor na minha mão esquerda fazia meu coração sangrar, devia ter mandado o mundo ficar quieto enquanto eu tocava violão, enquanto eu chorava, devia ter dito ‘eu te amo’ quando tive vontade, devia ter plantado mais pés de feijão quando era criança,devia ter impedido várias coisas, ter evitado saber tantos segredos, ter impedido a cicatriz, minhas lágrimas, minhas noites mal dormidas, dias de ressaca, brigas e o sofrimento dos meus pais( isso faria eles terem um final feliz).
Meus pais poderiam ter um final feliz definitivo, mas não eram certos pra isso. Ela seria mais feliz se continuasse com o namorado loiro da sua sala da 8ª série e ele se ficasse no Rio de Janeiro encontraria a garota morena ideal. Mais não, eles optam por algo novo.
Eu ainda vejo meus pais jovens, no local em que se conheceram. Ela está linda com uma saia rodada verde e ele sorri usando uma jaqueta preta de couro. São jovens e bobos, eu queria correr até eles e lhes dizer que aquilo é um erro, dizer a ele que ela vai se tornar adulta muito cedo,vai deixar de ser tão feliz assim. Dizer a ela que ele é desleixado e terá vários vícios ruins... Dizer aos dois que eles não são certos para o outro, que serão felizes por alguns meses em determinados anos mais brigaram em todos os anos, que se separaram três vezes sendo a ultima definitiva. Eu queria correr até eles e dizer isso a eles mais eu não digo, eu deixo eles se beijarem, os deixo namorarem e se destruírem, pois quero viver.
Minha mãe é mais feliz agora e meu pai também, são amigos hoje em dia. E eu acredito que se existe essa ‘luz que nunca se apaga’, eu acredito que ela traz consigo um final feliz para meus pais.
Eu queria ter abraçado a Tika quando ela viu o ‘Gustavo’ e a ‘Camila’ juntos, queria ter ligado pra Natalí quando ela terminou com o cara que era o certo, queria ter 18 anos pra presenciar a primeira balada da Si, queria ter falado pra Ju quando ela me ligou de madrugada que ela iria achar um cara chamado Doug pra vida dela, ter dito pra Jeni que ela não vai morrer sozinha e pra Jeh que o Rob Pattinson é um ótimo ator... Mais eu não fiz nada disso. No caso da Tika, o destino ainda não tinha colocado ela na minha vida, no da Natalí eu só soube quase três meses depois através de uma carta, no da Si só se meus pais tivessem me procriado quando minha mãe não tinha nem completado o ensino fundamental, no da Ju porque eu não sabia do futuro, no da Jeni porque eu não tinha palavras certas e no da Jeh porque eu preferi ficar calada.
Eu queria ter dito a minha amiga na hora que ela me abraçou chorando, que ela teria um final feliz, mesmo que ela tivesse que sofrer ‘a luz que nunca se apaga’ brilharia sobre ela. Mais eu não disse, faltou coragem, assim como eu não tive coragem de dizer á minha prima que eu a amava como a irmã que eu que nunca teria,só criei coragem depois de 15 anos quando mandei uma carta a ela dizendo ‘é sempre necessário, te amo Nath’. Eu posso ver a cara dela lendo a carta, ela vai ter uma ruga na testa, os olhos semi-cerrados tentando decifrar minha letra, a franja dela vai estar presa por uma presilha e talvez ela esteja chorando.
Eu podia ter dito ‘não’ para muitas coisas, ter enfrentado as coisas de frente, ter cuspido na cara dele, ter feito o namoro durar só apenas um dia e não 7 meses. Podia ter dito a minha vó que ela é a melhor vó do mundo, ao meu tio que sem ele minha vida é vazia e ter tocado mais violão em casa porque isso deixa minha mãe alegre. Devia ter deixado as lágrimas caírem quando eu cai no abismo, ter me mostrado mais frágil á eles, assim, quem sabe, eles teriam um pouco de dó de mim. Não, eu não gosto de me mostrar frágil.
Eu queria ter deixado as lágrimas caírem quando minha amiga chorou no ônibus mas eu as reprimi, eu não queria mostrar a ela que eu não conseguia me manter firme ao lado dela na tempestade. Eu sei que naquele momento ela não precisava de mais lágrimas e sim de uma mão para abri o guarda-chuva nessa tempestade.
Eu sei que todo mundo vai ter um final feliz, mesmo que eles não vejam a ‘luz que nunca se apaga’ eu acredito que dentro de cada um existe um pouco dessa luz, querendo trazer um final feliz pra nossa alma. ‘ A luz que nunca se apaga’ mostra que todos encontraram paz de espírito, alguém bom pra você amar, amigos, lugares e sorrisos que te trarão felicidade.
Mesmo que eu não tenha dito/feito tudo o que eu queria, eu me sinto bem, meu coração pode até doer, minha maquiagem pode estar borrada por causa das lágrimas mais elas não são lágrimas de dor e sim de alívio. A minha amiga terá um final feliz, eu sei disso, ‘a luz que nunca se apaga’ sabe que ela merece um final feliz... mesmo que eu não tenha dito ‘Você vai ter um final feliz’ quando eu a abracei antes de ir embora, eu senti que ‘ a luz’ dentro dela se acendeu.
Eu vou ter um final feliz mesmo que eu tenha que ficar na escuridão por algum tempo. Mesmo que o mundo tente o contrario, todos terão o final feliz que ‘a luz’ planejou.

‘A luz que nunca se apaga’ existe em todos e quando chegar a hora ela brilhará, trazendo finais felizes a todas as almas na Terra.

[o relógio marca 23:17, tô sem ânimo, coragem de secar as lágrimas e acordar amanhã pra ir pra escola. Tô com dor no coração, mais dor de dor mesmo, não dor emocional e sim física. Quero prolongar a noite pra dormir pouco, não quero colocar a cabeça no travesseiro, eu sei que eu terei pesadelos e não conseguirei dormir. Sim, estou angustiada, de ressaca e triste.
Eu senti necessidade de escrever essas coisas ai em cima, e deve ter ficado bem pessoal, eu não me importo. Eu queria ter conhecido a Tika ontem também mais não rolou, eu fiquei bem triste, sei lá queria ter abraçado ela e contado milhões de coisas mais não deu, pelo menos ouvi a voz dela no telefone, é... Completamente diferente do que eu imaginava. Eu cheguei em casa ás 6:00 da manhã e não me curei da dor de cabeça ainda. Vai ser uma semana de cão, tô até prevendo isso.
De qualquer forma, boa noite,bom dia e boa tarde pra quem leu isso ai. Eu vou pensar um pouco sobre os problemas que tive que enfrentar hoje, sim, problemas muito avançados pro meu grau de idade.]

Anyway,stay beautiful.

(Ouvindo: lisa hannigan_ocean and rock)

i keep you in the pockets of my dresses and the bristles of my brushes spin you into my curls today
I spoon you into my coffee cup, spin you through a delicate wash
I wear you all day
Thoughts of you, warm my bones
I'm on the way, I'm on the phone,
Lets get lost, me and you, an ocean and a rock is nothing to me.